台州房地产论坛买卖租赁『 同城合租 』 → 痴心爱上合租男却成了第三者


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主题:痴心爱上合租男却成了第三者

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等级:蝙蝠侠 帖子:976 积分:8299 威望:0 精华:2 注册:2007-5-23 15:04:24
痴心爱上合租男却成了第三者  发帖心情 Post By:2011-9-23 14:59:56

    世间的缘分真的很奇怪,是你的就是你的,怎么躲都躲不掉,不是你的就不是你的,怎么留都留不住。

 

    如同我与他的相识,因着我在网上发了一个租房的帖子,房子没租到,竟成就了日后的酸酸楚楚,永无了时。

 

    许多天以后,他在网上跟我说:上网这么多年,租房这么长时间,从没想过会在网上找人合租,可偏偏就在别人的跟帖里遇见了我,你把我的一切都搅乱了。他又给我的手机发短消息:真的很遗憾,最近才认识你,如果早几年的话,我会追求你的。

 

    他的女友,和他同是某高校计算机专业毕业,在我认识他时,她已是该专业的研二学生,托福和GRE均高分通过了,很快就要出国了。他在某大公司的分公司工作的同时坚持认真学习,终于也考取了母校的研究生。在考虑是否要辞职读自费研究生时,他对他和女友的未来也曾动摇过。我能给他的是建议,他女友给他的是信心。他女友说,如果你能出国,我肯定不会变心,如果你不能出国,我就回来守着你。于是,他在网上E-mail一份辞职报告过来,请我帮助修改。他在“拜读”完我的几篇“豆腐干”后,一直笑称我是“才女”。我问他,真的决定了?不后悔?他在敲过来一个笑脸:决定了,读研的空余时间肯定比我上班的多,这样我才可以充分地准备GRE和托福。他又敲过来一行字:我总不能将她一个人丢在芝加哥的,舍不得。

 

    也许他在网上和我的交流多少带着玩笑的色彩,他不是认真的,可当我一遍遍地看我们的聊天记录并固执地保留那条短消息时,我知道自己动心了。

 

    他知道了我的心思后,在线的那头一直沉默,不再说一句话。他的手机原本是公司为他配的,因为辞职的原因也上交了。我失去了他所有的联系方式。对着网上他不再闪动的头像,我想自己犯了一个致命的错误。网络和现实得拎清,违背这一游戏规则,就GAMEOVER(游戏结束)了。

 

    反正已经注定无望,狠狠心,终于将雷耀拉进了我的黑名单,将我的手机换了张卡,将我的E-mail永久地注销掉了。我也戒网了。只能这样,断了自己最后残存的念头。只希望能将这种伤害的程度降到最低。

 

    那个礼拜四的晚上,当我上完课和学生互道再见后,走到一楼门口,发现他正站在外面,静静地看着我。虽然我从未见过他本人,虽然天色已黑,可我能断定是他,就因着他眼中的责怪、期待、苦恼和那么一丝憔悴。他和我想象中的一样,戴着一副眼镜,宽宽的额头,洁白的牙齿。

 

    从教学楼到宿舍,很长的路很快就走完了。他握着我的手,一路无言。只是在我转身时,轻叹了口气。我拾级而上,其实都明白,他有他的无奈——和女友多年的感情,对她的责任和义务。我能奢求什么,在这个相逢太晚的时候?突然他从身后抱住了我,低语:聪儿,我该怎么办?我投进他的怀抱,心底一阵酸楚:就这样吧。他有无女友他能否给我将来都不重要,也许有一天,我会亲自到机场送他去美洲的那个城市,可是,现在的这样一个温暖的怀抱,我是真实地拥有着啊。

 

    在某种意义上,我是一个第三者,让他N次对他的女友撒了谎。传统的教育让我不停地思索,这样牵着他到底对不对?可是,我却放不下他也说服不了自己,只能默默地接受他所给我的。我坚持要他答应我,不准伤害他的女友,因此,我和他的女友是并存在他的生命里的。有很长一段时间,他每天来看我,然后再回到他女友的身边。我的心态有时也会不平衡,有时感怀自伤,常常悲从中来。有时我又会为他的女友着想,一样代她难过,代她不平。但是,这已经成了一个难解的结。

 


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痴心爱上合租男却成了第三者  发帖心情 Post By:2011-9-23 15:00:29

    他尊重我的意见,对他的女友依然一如既往地呵护、疼爱,陪她去买出国要用的东西,陪她去办签证,跟她保证了千百遍他一定会出去找她。我已经对他的女友造成了伤害,只希望能将这种伤害的程度降到最低。他突然有泪滴落,那是我第一次看见他哭。

 

    我终于从单位的宿舍搬了出来,自己租了一个单室套。于是在特定的时间特定的地点,他与我见面。我们互相拥有彼此,就够了,不问从前,也不管将来。当我将自己第一次完整地奉献给他时,他突然有泪滴在床单上的血迹上,那是我第一次看见他哭。

 

    在我很早写过的一篇小说里面还说到,我一直笃信这世间是有“山无陵,天地合,乃敢与君绝”的爱情的,而且,我认为,这样的一种坚守在人的一生里只能有一次。但他带给我的震撼、狂欢让我明白了,事实上,人的一生里可以有好几份感情,可以喜欢好多人,爱情本身没有错,但你只能和一个人长相厮守。凡事都要讲先来后到,既然来迟了,就不能插队。

 

    我们维持着这样一种不能公开的感情状态,没有人给我们祝福,因为没有人知道我们的关系,因为它见光即死,惟有自己给自己心安的理由。

 

    日子过得很快,他女友带着美国某大学的录取通知书和签证终于走了,他就有了很多时间陪我,当然他还是要定期去拜访他女友的父母。

 

    同居的时候,像这世间的男男女女一样,我们过着简单平凡的生活。我们从来都不吵架,因为知道终会分手,所以从不轻言分手,珍惜在一起的每个刹那。人,爱过总比没爱过好,享受爱,总比对命运苛求好,想得不要太多,日子就会很好过。舍得让他,朝更多幸福的地方飞去。

 

    就在一切顺其自然的时候,发生了一件我意想不到的事。他女友的母亲知道了我的存在,一封检举我“生活作风有问题”的举报信在我的单位立刻引起轩然大波。我从事的是为人师表的工作,一时之间,领导谈话,同事侧目,自己写检讨,父母从老远的家乡赶来……我不知道我这一生中还会不会有这样的“轰动效应”了。但最终我还是挺过来了,成长的23个年头里,这应该是我最坚强的一次,我并没有辞职,没有觉得自己做错了什么。

 

    他知道这件事,已是一个月后了,竟然是他女友的父亲告诉他的。那位父亲说,他想阻止的时候已经来不及了,他觉得这样对我似乎有点不公平,那位父亲让他代他们向我道歉。他第一次冲我发火,质问我为什么发生这么大的事也不告诉他,他说他不要出国了,他要去找我们领导谈谈。他的情绪非常激动。

 

    看着那晚的他,我突然变得很平静。芝加哥,繁华的城市,美好的前途,美丽的爱情,不能因为他的一时冲动就毁于一旦。我不要他将来后悔,也不要成为他的牵绊。很爱很爱他,所以愿意,舍得让他,朝更多幸福的地方飞去。对于他所有的想法,我都摇头,并说出了“分手”二字。爱情开始在不该开始的地方,就让它结束在应该结束的地方吧,我想,这时的它,应该是最美丽的,美丽得如同天空盛开的烟花。美丽过后,才是最真实的平淡。

 

    因为我的执意,我们终于分开了。我还在原来的单位上班,日渐一日地坚强;雷耀还在他的母校读研;我们虽然生活在同一座城市中,咫尺却已成天涯,从未再见面。

 

    去年,我的手机上出现一条短信息:明天去芝加哥的飞机,望珍重,永远爱你的耀。当时因为第二天要给我们学校的成人本科班讲《中国现当代文学史》里张爱玲那一节,我正在学校图书馆找她的资料。看到《十八春》里,曼桢对世均说:我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。一滴泪,自我的眼眶,“啪”地砸落在这几行字上……


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